В детстве я была тихой, спокойной, скромной, можно сказать, "забитой" девочкой. В подростковом возрасте преследовал комплекс неуверенности и неполноценности. В отличие от обычных детей, я была нелюдима, никогда не баловалась, ни с кем не дружила - в общем, совсем была не похожа на нормального ребенка, меня даже иногда называли "маленькой старушкой". Конечно, были причины такого поведения, но это уже совсем другая история.

Когда я закончила девять классов, поехала учиться в Кировоград в музыкальное училище, так как я с детства очень любила играть на пианино. Так я начала жить отдельно от родителей в новом городе. Как говорят, наглость - второе счастье, поэтому в училище решила надеть "маску" наглости, чтобы доказать всем, что я чего-то стою. Мое поведение стало просто вызывающим - я могла "идти по головам", могла запросто кого-то унизить и оскорбить, а все для того, чтобы все знали насколько я "крута". Живя отдельно от мамы с папой, я почувствовала "вкус свободы" - постоянно зависала на дискотеках и тусовках, ко мне толпами приходили парни. Короче говоря, я отрывалась, как могла. Моя жизнь тогда проходила под девизом: "Я самая красивая, самая лучшая…". Одевалась и вела я себя так, чтобы на меня обращали внимание во что бы то ни стало. Я тогда маниакально стремилась поддерживать свой так называемый имидж, покупала стильную одежду, чтобы все внимание была непременно моим. Я модно одевалась, красилась ярко и броско, ходила на высоких каблуках, надевала короткие юбки - в общем, делала все, чтобы среди парней быть звездой, и мне это вполне удавалось. С одной стороны, мне нравилось то, что я была в центре мужского внимания, но с другой, той любви, к которой стремилась моя душа, я не находила. Вместо этого я получала все больше и больше разочарований.

На учебе, при людях я старалась всеми средствами "держать марку", общаясь только с теми, кого считала успешным, считая лохами всех остальных, а когда оставалась наедине с собой, меня постоянно мучили одиночество и страх того, что я никому не нужна.

В принципе, я не была отбросом общества, но если говорить откровенно, то я была просто ужасным человеком. Теперь я понимаю, что делала все эти глупости только потому, чтобы хоть как-то скрыть всю ту боль, которая жила внутри меня и время от времени предательски давала о себе знать.

Внутренне я всегда знала, что Бог есть, иногда даже читала Библию, пыталась молиться, просить прощение за свои грехи, но на утро я опять жила по-старому. Моя мама была верующей, она даже иногда пыталась мне что-то говорить об Иисусе Христе, но я думала, что это скучно и не интересно, что это не для меня.

Так шло время, и меня все просто достало - мой образ жизни, мои друзья, моя показная успешность и слезы в подушку, когда никто меня не видит. Я ни в чем находила удовлетворения, не видела никакого смысла жизни. Где-то в глубине души я понимала, что так не должно быть - жизнь текла как-то неестественно и странно. Я внутренне стремилась к любви и добру, но сама почему-то делала все, чтобы закрыться от всего подобного.

Когда я училась на четвертом курсе в музыкальном училище, кроме глобальной неудовлетворенности в жизни, у меня начали сыпаться проблемы со всех сторон, поэтому корчить из себя "крутую" у меня уже не было сил. Я и раньше не умела радоваться, а тогда стала вообще несчастным человеком. И, как следствие, я стала часто плакать даже при людях, могла разрыдаться из-за пустяка и подолгу не могла успокоиться. Был даже один случай, когда мне на концерте нужно было сыграть два произведения, но после первого я в слезах ушла прямо со сцены. Одиночество разъедало мою душу и не давало мне покоя, а я не знала, что со всем этим делать.

На фоне всей этой тоски я решила поехать в Харьков к своему брату встречать Новый Год, чтобы хоть как-то сменить обстановку и отвлечься от своих депрессивных мыслей. По приезду мы с моим братом Пашей пошли в гости к одной женщине из той церкви, которую он посещал. К тому времени я была в таком ужасном эмоциональном состоянии, что притворяться и делать вид, что все в порядке я уже не могла. Когда мы только вошли в квартиру, эта женщина, увидев мое состояние, прямо возле двери начала за меня молиться. А я и сопротивляться не стала, думаю: "Ну, ладно, пусть молится. Что мне жалко, что ли?". Прошло несколько минут молитвы, и я почувствовала, что что-то со мной стало происходить. Было такое впечатление, что с моей души свалился какой-то большой груз - просто потрясающее ощущение! Так легко и свободно я, наверно, никогда себя не чувствовала. Бог прикоснулся ко мне!

Я пошла в церковь с братом, но еще не понимала сути того, что там происходило. Для меня было все так странно и непонятно, но во время проповеди я впитывала в себя каждое слово пастора, было даже такое впечатление, что он проповедует именно для меня - каждое слово было как будто живым. Невероятное чувство переполняло меня, какое-то время я жила в особом волнующем переживании - предчувствии того, что моя угнетающая депрессия ушла раз и навсегда.

В таком режиме прошли несколько недель, и я поехала домой в Первомайск. Моя мама была верующей, поэтому у нас дома было много христианской литературы. Однажды, когда я была одна дома, я взяла с полки какую-то книгу, в которой было написано про Иисуса, о том, что Он сильно любит меня, и поэтому умер за мои грехи, чтобы я могла спастись . Я читала эти строки и не могла сдержать слез - я переживала сверхъестественное счастье - пришло осознание, что Бог меня по-настоящему любит. Это невероятно! Тогда я впервые осознанно молилась, я пригласила Иисуса в мою жизнь.

С того дня я стала совсем другим человеком. Мне захотелось жить, и я могла радоваться каждому дню (и делаю это до сих пор). Я начала писать песни, хотя раньше ничего подобного не делала. Просыпаясь утром, мне хотелось петь от счастья. Я ощущала присутствие Бога даже на улице, я знала, что Он меня слышит - мои слова, мои молитвы, мое дыхание, биение моего сердца…

Через полгода я поехала учиться в Харьковскую консерваторию. Какое-то время я жила с братом - это было хороший период для меня, потому что я еще никого не знала в Харькове, а он знакомил меня с разными людьми из церкви, это было для меня большой поддержкой.

Бог дал мне все новое - новый город, учеба, друзья-знакомые. Но самое главное, что у меня теперь было "новое сердце", новое поведение, новое мышление, новый характер, открылись глаза на многие вещи. Было такое ощущение, что все, что было со мной раньше, как бы отвалилось и упало. Только теперь я живу, теперь все по-настоящему! Я как будто заново родилась.

Раньше я была не в меру серьезной, скептически относилась к жизни, никогда не позволяла себе улыбаться. А теперь счастье меня просто переполняет - стала вести себя как ребенок. С меня как будто упала маска, я начала улыбаться, поняла, что такое радость. Бог исцелил мою душу, мои эмоции, подарил мне новую жизнь.

Я понимаю, какое чудо сделал со мной Бог. Могу предположить, что могло бы быть со мной, но Бог по Своей милости меня спас. Теперь в моем сердце не звучат печальные мелодии - Бог вытеснил их Своей любовью, заменив на мажорные.

Аня Иванова
Церковь "Отчий Дом"